Ordenados por ordem crescente de probabilidade:
- Não me saiu o Euro-milhões;
- A Natalie Portman não me caiu nos braços (não... não joguei no euro-milhoes...);
- A Elsa Raposo ainda não telefonou (pah... o nº de portugueses não rodados tá a diminuir...);
- Benfica... mais não digo...
- O novo programa dos Gato Fedorento (passe o plágio... Foi excelente, do best. Quer dizer foi bom, medi..mauzinho... research para o sketche Floriseca?foi essa a razão?);
- João Jardim (a desilusão é a parte de o dito sr falar português...bem que podia emigrar para os States. As declarações em si...não são prováveis, ele que faça a engenharia do texto para entender o que bem quiser...)
Sunday, October 29, 2006
Saturday, October 28, 2006
A grande escolha!
Um conquistou, fundou e idealizou Portugal outro descobriu as maravilhas do Alho e o Bacalhau.
Votem em Os Grandes Portugueses
A Ode do Saúl Ricardo
-------------------------------------
Na noite de sexta-feira
A Miloca e o Toneca
Foram ate a Ribeira
Dancar numa discoteca
(repeat)
Na pista que coisa aquela
Pareciam um casal feliz
Ele so dancou com ela
Ela dancou com quem quiz
(repeat)
(Chorus)
Na discoteca o disco toca
Danca o Toneca com a Miloca
Ela provoca, ele e pateta
E o disco toca na discoteca
(repeat chorus)
O Toneca arrefeceu
Mas a Miloca esquentou
Foi ela so quem bebeu
Mas foi ele que pagou
(repeat)
O Sol ja vinha a caminho
A noite tinha acabado
O Toneca sai sozinho
E ela com outro agarrado
(repeat)
(Repeat Chorus 4x)
-------------------------------------
Saúl onde é que tu andas rapaz! Volta que o pessoal tem saudades...Ok...Não temos, mas tinha piada se voltasses...Ok...Não tinha, mas...Pois...Se calhar estas bem onde estás.
Saúl, por favor não voltes...
Na noite de sexta-feira
A Miloca e o Toneca
Foram ate a Ribeira
Dancar numa discoteca
(repeat)
Na pista que coisa aquela
Pareciam um casal feliz
Ele so dancou com ela
Ela dancou com quem quiz
(repeat)
(Chorus)
Na discoteca o disco toca
Danca o Toneca com a Miloca
Ela provoca, ele e pateta
E o disco toca na discoteca
(repeat chorus)
O Toneca arrefeceu
Mas a Miloca esquentou
Foi ela so quem bebeu
Mas foi ele que pagou
(repeat)
O Sol ja vinha a caminho
A noite tinha acabado
O Toneca sai sozinho
E ela com outro agarrado
(repeat)
(Repeat Chorus 4x)
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Saúl onde é que tu andas rapaz! Volta que o pessoal tem saudades...Ok...Não temos, mas tinha piada se voltasses...Ok...Não tinha, mas...Pois...Se calhar estas bem onde estás.
Saúl, por favor não voltes...
Tuesday, October 24, 2006
Sunday, October 15, 2006
Cumulo do masoquismo....
Acordar com uma ressaca e ir para a recta da meta do autódromo do estoril sem tampões nos ouvidos....
Saturday, October 14, 2006
Tuesday, October 10, 2006
O.I. Proudly Presents....
- Mais rápido que o Gambit ;
- Mais perigoso que a Storm com dores menstruais;
- Mais estranho que o Flecha Verde...
É o SUUUUUUUUUUUUPER TARÓLOGO!!!! (tau tau prós amigos...)
Na série mais emocionante do panorama irritante do jet oito português:
(música 007)
-"Estou com uma depressão, tau tau! Que vou fazer da minha vida? Devo simplesmente acabar com minha futilidade e arranjar um emprego?"
-"Não temas cici pipi de Sá! O SUPER TARÓLOGO está aqui!"
(espalha cartas na mesa e vira-as excepto a última...)
Suspense......
..............
..............
Hj à noite não perca mais um episódio de "Alcachofras com molho de tomate", onde Luis diz a Sónia que a trai com a Filipa que por sua vez anda na droga. Filipa assalta Joana e é executada pelo irmão, patrão do crime organizado de São Domingos de Rana. Não perca, episódios das vidas de adolescentes banais em "Alcachofras com molho de tomate"!
..............
..............
..............
(Já se perderam?)
..............
..............
..............
(Já? Óptimo... é assim q eu fico qd vejo intervalos de séries ou filmes na tv por cabo....)
..............
..............
tau tau vira a última carta
MORTE - olhos esbugalham-se na cara do nosso heroi
-"Que foi tau tau? Que quer dizer essa carta? Quero saber toda a verdade!"
-"Devido à teu signo de cordeiro com ascendencia de cabra.................."
-"Hj vão falar ctg. Escuta o que te dizem. Pode ser importante!"
-"Devo ter atenção às pessoas que entram na mh vida e reflectir sobre a importancia na mh carreira de menina de revista. Que mais?"
-"A tua cor da sorte será o azul e aposta no 19"
-"O que seria de mim sem ti, tau tau?"
Podes contactar o nosso SUPER TARÓLOGO e obter conselhos importantes para a vida e para a morte através do 707 69 69 69.
"Estou à tua espera! Confia sempre no tau tau!"
- Mais perigoso que a Storm com dores menstruais;
- Mais estranho que o Flecha Verde...
É o SUUUUUUUUUUUUPER TARÓLOGO!!!! (tau tau prós amigos...)
Na série mais emocionante do panorama irritante do jet oito português:
(música 007)
-"Estou com uma depressão, tau tau! Que vou fazer da minha vida? Devo simplesmente acabar com minha futilidade e arranjar um emprego?"
-"Não temas cici pipi de Sá! O SUPER TARÓLOGO está aqui!"
(espalha cartas na mesa e vira-as excepto a última...)
Suspense......
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Hj à noite não perca mais um episódio de "Alcachofras com molho de tomate", onde Luis diz a Sónia que a trai com a Filipa que por sua vez anda na droga. Filipa assalta Joana e é executada pelo irmão, patrão do crime organizado de São Domingos de Rana. Não perca, episódios das vidas de adolescentes banais em "Alcachofras com molho de tomate"!
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(Já se perderam?)
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(Já? Óptimo... é assim q eu fico qd vejo intervalos de séries ou filmes na tv por cabo....)
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tau tau vira a última carta
MORTE - olhos esbugalham-se na cara do nosso heroi
-"Que foi tau tau? Que quer dizer essa carta? Quero saber toda a verdade!"
-"Devido à teu signo de cordeiro com ascendencia de cabra.................."
-"Hj vão falar ctg. Escuta o que te dizem. Pode ser importante!"
-"Devo ter atenção às pessoas que entram na mh vida e reflectir sobre a importancia na mh carreira de menina de revista. Que mais?"
-"A tua cor da sorte será o azul e aposta no 19"
-"O que seria de mim sem ti, tau tau?"
Podes contactar o nosso SUPER TARÓLOGO e obter conselhos importantes para a vida e para a morte através do 707 69 69 69.
"Estou à tua espera! Confia sempre no tau tau!"
O segredo do Pai Natal
Pessoal! Descobri quem é o Pai Natal...
Bem, se calhar não foi bem descobrir quem é mas mais descobrir o que ele é.
Agora sim, estou iluminado!
Bem, se calhar não foi bem descobrir quem é mas mais descobrir o que ele é.
Agora sim, estou iluminado!
Monday, October 02, 2006
Reflexão nas Conversas...
O que o meu estimado colega escreveu no último post, deixou-me com sérias dúvidas sobre a intenção dos intervenientes da dita conversa. Ora passo a explicar:
"- Já viu isto?! Impressionante... 30 min à espera do autocarro e agora ainda vem ai o revisor..."
"- O que eles precisavam era duma ETA aqui para rebentar com isto td!"
Quando reli esta última frase algo me deixou perturbado, nomeadamente o uso de “eles” porque claramente vinha só um revisor. O que me deixa a pensar no teor de álcool que estes ditos sujeitos tinham a correr pelas ditas veias.
A segunda coisa que me deixou pensativo foi o mencionar da ETA, nomeadamente “duma ETA”. Ora bem, se os revisores tivessem uma ETA, o que provavelmente têm, já que ao final de algumas andanças eles começam a perceber quanto tempo e que demoram de uma lado para outro, porque é que iam rebentar com o “isto td”. Esta frase, proferida por um filósofo de banco de espera do autocarro, claramente revela bastante profundidade já que usa a palavra rebentar, que claramente é um indício á invasão dos rebentos de soja em vários pratos gastronómicos. Mas adiante, o que me espanta verdadeiramente e uso da “ETA” mais “rebentar” mais “isto td!”. Porque eu até compreendo a indignação dos intervenientes, mas não percebo qual era o alivio que estes teriam se os revisores viessem e rebentarem com o banco da paragem de autocarro, eu no mínimo achava incomodo já que teria de ficar em pé a espera.
Mas concluindo, eu acho que a apôs a análise desta mítica frase posso concluir que o povo Português, representado pelos intervenientes, claramente gosta de ficar a espera em pé, o que contradiz o ditado “espera sentado”.
Ps: E.T.A. – Estimated Time of Arrival ( Para os mais lentinhos )
"- Já viu isto?! Impressionante... 30 min à espera do autocarro e agora ainda vem ai o revisor..."
"- O que eles precisavam era duma ETA aqui para rebentar com isto td!"
Quando reli esta última frase algo me deixou perturbado, nomeadamente o uso de “eles” porque claramente vinha só um revisor. O que me deixa a pensar no teor de álcool que estes ditos sujeitos tinham a correr pelas ditas veias.
A segunda coisa que me deixou pensativo foi o mencionar da ETA, nomeadamente “duma ETA”. Ora bem, se os revisores tivessem uma ETA, o que provavelmente têm, já que ao final de algumas andanças eles começam a perceber quanto tempo e que demoram de uma lado para outro, porque é que iam rebentar com o “isto td”. Esta frase, proferida por um filósofo de banco de espera do autocarro, claramente revela bastante profundidade já que usa a palavra rebentar, que claramente é um indício á invasão dos rebentos de soja em vários pratos gastronómicos. Mas adiante, o que me espanta verdadeiramente e uso da “ETA” mais “rebentar” mais “isto td!”. Porque eu até compreendo a indignação dos intervenientes, mas não percebo qual era o alivio que estes teriam se os revisores viessem e rebentarem com o banco da paragem de autocarro, eu no mínimo achava incomodo já que teria de ficar em pé a espera.
Mas concluindo, eu acho que a apôs a análise desta mítica frase posso concluir que o povo Português, representado pelos intervenientes, claramente gosta de ficar a espera em pé, o que contradiz o ditado “espera sentado”.
Ps: E.T.A. – Estimated Time of Arrival ( Para os mais lentinhos )
Friday, September 29, 2006
Conversas....
"- Já viu isto?! Impressionante... 30 min à espera do autocarro e agora ainda vem ai o revisor..."
"- O que eles precisavam era duma ETA aqui para rebentar com isto td!"
Saio do autocarro... Por momentos pensei que estava a viver um dos textos que invento praki...
"- O que eles precisavam era duma ETA aqui para rebentar com isto td!"
Saio do autocarro... Por momentos pensei que estava a viver um dos textos que invento praki...
Tuesday, September 26, 2006
Monday, September 18, 2006
Serviço público...
Porque nem só da nossa "comédia" vive este grandioso blog(se bem de uma forma extremamente humilde, desprovida de qualquer segunda intenção que não seja contrair os vossos musculos faciais, o que poderá levar a uma ou mais interpretações duvidosas, mas pelo menos não tão ofensivas como as do papa, esse mesmo, o tal que fugiu da juventude hitleriana, como aliás um dos colaboradores deste blog! bem que dizer...foi mais dos escuteiros da rosa cruz, mas as semelhanças são claramente notórias, este também anda ai todo empertigado com o ego a dar a dar...), aqui fica a casa virtual (e respectivo home video) de um dos grandes da comédia (e esta sem ser entre aspas) do nosso país -> Bruno Nogueira
Sunday, August 20, 2006
A tentativa...
Eu acho que o RAP é um Bolchevique e inclusive acho que ele é o culpado pela crise no sector das maças que foi provocado por certos e determinados comentários proferidos por indivíduos com forte influência no sector das compotas sem açúcar...
in<Minhoca sem maçã>
in<Minhoca sem maçã>
Thursday, August 17, 2006
Wednesday, August 09, 2006
Cuidado!
A DECO lançou um aviso, cuidado quando tomar café na zona de Picoas em Lisboa porque estes foram contaminados com substâncias alucinogénias, com efeitos secundários ainda por apurar. As autoridades competentes já estão no terreno para determinar se isto não passa de um caso pontual ou se de facto existe intuito criminoso.
Eu, infelizmente, sou uma das vitimas. E posso afiançar que estes cafés deixam-nos completamente viciados, porque nos dias em que não trabalhei (logo não estive em Lisboa para beber o café contaminado) os efeitos secundários manifestaram-se. Os meus sonhos tornaram-se no mínimo estranhos. No primeiro dia sonhei que o actor Ralph Fiennes andava nu pelas ruas onde moro a esquartejar pessoas, era sangue por todo o lado. No segundo dia em que não trabalhei as coisas tornaram-se ainda mais estranhas, sonhei que estava num palácio com arquitectura neogótica para os lados de Sintra e que perseguia o corcunda de Notre-Dame que entretanto tinha raptado a Amália Rodrigues...
Em conclusão, sinto-me muito afectada psicologicamente pois não sei a total extensão dos danos provocados pelo café. Mas alerto-vos, não queiram sonhar que fogem de um furioso Ralph Fiennes todo nu empunhando uma faca ou que andam a perseguir corcundas para salvar a Amália, não bebam o café contaminado em Picoas!
Eu, infelizmente, sou uma das vitimas. E posso afiançar que estes cafés deixam-nos completamente viciados, porque nos dias em que não trabalhei (logo não estive em Lisboa para beber o café contaminado) os efeitos secundários manifestaram-se. Os meus sonhos tornaram-se no mínimo estranhos. No primeiro dia sonhei que o actor Ralph Fiennes andava nu pelas ruas onde moro a esquartejar pessoas, era sangue por todo o lado. No segundo dia em que não trabalhei as coisas tornaram-se ainda mais estranhas, sonhei que estava num palácio com arquitectura neogótica para os lados de Sintra e que perseguia o corcunda de Notre-Dame que entretanto tinha raptado a Amália Rodrigues...
Em conclusão, sinto-me muito afectada psicologicamente pois não sei a total extensão dos danos provocados pelo café. Mas alerto-vos, não queiram sonhar que fogem de um furioso Ralph Fiennes todo nu empunhando uma faca ou que andam a perseguir corcundas para salvar a Amália, não bebam o café contaminado em Picoas!
Monday, June 26, 2006
Wednesday, June 21, 2006
As armas da literatura
Pois é, a literatura produziu um belo arsenal de armas de arremesso.
Vamos começar então pelas armas ligeiras.
Ligeiras
Com apenas 100 páginas temos "A Metamorfose" de Franz Kafka ou "Siddhartha" de Hermann Hesse. São armas muito ligeiras e fáceis de manobrar no entanto não provocam grande estrago no inimigo.
Médio porte
A minha favorita com cerca de 800 páginas, "David Copperfield" de Charles Dickens. São armas que devido ao seu médio porte têm um bom alcance e provocam estragos consideráveis, sendo portanto as mais versáteis. Outros exemplos de armas deste calibre: "Crime e Castigo" um modelo russo desenhado por Dostoyevsky (considerado de longe a melhor arma nesta categoria) e "Os Maias" de Eça de Queirós um belíssimo modelo português.
Grande porte
Como o nome indica são armas pesadas e de curto alcance, no entanto arremessadas à cabeça do opositor podem induzir facilmente o coma e mesmo morte.
Exemplos: "Anna Karenina" com 1000 páginas mas em versão de bolso, é uma óptima arma. Temos também com 2000 páginas, de fabrico francês, "Os Miseráveis" de Vitor Hugo e com 1500 páginas, "Guerra e Paz", do mesmo autor de "Anna Karenina".
Vamos começar então pelas armas ligeiras.
Ligeiras
Com apenas 100 páginas temos "A Metamorfose" de Franz Kafka ou "Siddhartha" de Hermann Hesse. São armas muito ligeiras e fáceis de manobrar no entanto não provocam grande estrago no inimigo.
Médio porte
A minha favorita com cerca de 800 páginas, "David Copperfield" de Charles Dickens. São armas que devido ao seu médio porte têm um bom alcance e provocam estragos consideráveis, sendo portanto as mais versáteis. Outros exemplos de armas deste calibre: "Crime e Castigo" um modelo russo desenhado por Dostoyevsky (considerado de longe a melhor arma nesta categoria) e "Os Maias" de Eça de Queirós um belíssimo modelo português.
Grande porte
Como o nome indica são armas pesadas e de curto alcance, no entanto arremessadas à cabeça do opositor podem induzir facilmente o coma e mesmo morte.
Exemplos: "Anna Karenina" com 1000 páginas mas em versão de bolso, é uma óptima arma. Temos também com 2000 páginas, de fabrico francês, "Os Miseráveis" de Vitor Hugo e com 1500 páginas, "Guerra e Paz", do mesmo autor de "Anna Karenina".
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