"Onda de violencia sem precedentes no Rio de Janeiro"
...ainda dizem que há falta de imaginação...
Thursday, December 28, 2006
Tuesday, December 26, 2006
Frase Mágica...
Como estamos no Natal foi partilhar convosco um dos segredos da familia...
Quando o vosso miudo/a estiver nas compras e começar a fazer birra, a atirar tudo para o chão porque quer o último CD da série Floribela "Os conselhos da minha mãe", há uma frase que os meus pais usavam muito e que geralmente acabavam com qualquer discussão.
"NÃO!"
Quando o vosso miudo/a estiver nas compras e começar a fazer birra, a atirar tudo para o chão porque quer o último CD da série Floribela "Os conselhos da minha mãe", há uma frase que os meus pais usavam muito e que geralmente acabavam com qualquer discussão.
"NÃO!"
O Medo...
No meio de Lisboa, decidido a fazer algo que já não fazia à mto tmp... Ergo timidamente o braço, esperando talvez uma desculpa para seguir caminho. Há algo de extremamente inconfortavel nesta normalidade na capital. Sou localizado. Já não há volta a dar sem pelo menos algum embaraço à mistura. Entro decidido.
-"Boa tarde"
-"Boa tarde, é pra onde?"
-"Belem"
Silencio instala-se.
Dou por mim a pensar que afinal fiz o acertado. Vou cumprir horário.
Sou interrompido pelo ronco do motor e o pior som que se pode ouvir num taxi em andamento... Secamente o click do cinto de segurança do taxista ecoa na minha mente.
Aí sabemos nas profundezas do nosso ser q esta vai ser uma longa viagem.
-"Boa tarde"
-"Boa tarde, é pra onde?"
-"Belem"
Silencio instala-se.
Dou por mim a pensar que afinal fiz o acertado. Vou cumprir horário.
Sou interrompido pelo ronco do motor e o pior som que se pode ouvir num taxi em andamento... Secamente o click do cinto de segurança do taxista ecoa na minha mente.
Aí sabemos nas profundezas do nosso ser q esta vai ser uma longa viagem.
Monday, November 27, 2006
10 ways to go...
1. Rapar a cabeça, desenhar numa camisola branca uma cruz e um circulo, agarrar numa caçadeira sem cartuchos e ir para a cova da moura, torres da zona J, etc...
2. Saltar para dentro de um barril de pionês;
3. Dizer à comunicação social que tenho provas que o Pinto da Costa e/ou João Jardim é corrupto;
4. Colocar um prego ah frente do torax e um iman mediamente potente nas costas;
5. Apresentar-me ao mundo como juiz do caso Casa Pia e declamar que sou incorruptivel;
6. Ir caçar com o Dick Cheney;
7. Ser espancado por uma modelo de 35 kgs (this could take a while..)
8. Ser ex-espião do KGB;
9. Ser completamente honesto com uma gaja;
10. Ir passar o fim de semana ao pé dos centros de recrutamento de policia no Iraque;
...Só pela desportiva...
2. Saltar para dentro de um barril de pionês;
3. Dizer à comunicação social que tenho provas que o Pinto da Costa e/ou João Jardim é corrupto;
4. Colocar um prego ah frente do torax e um iman mediamente potente nas costas;
5. Apresentar-me ao mundo como juiz do caso Casa Pia e declamar que sou incorruptivel;
6. Ir caçar com o Dick Cheney;
7. Ser espancado por uma modelo de 35 kgs (this could take a while..)
8. Ser ex-espião do KGB;
9. Ser completamente honesto com uma gaja;
10. Ir passar o fim de semana ao pé dos centros de recrutamento de policia no Iraque;
...Só pela desportiva...
Sunday, October 29, 2006
Desilusão...
Ordenados por ordem crescente de probabilidade:
- Não me saiu o Euro-milhões;
- A Natalie Portman não me caiu nos braços (não... não joguei no euro-milhoes...);
- A Elsa Raposo ainda não telefonou (pah... o nº de portugueses não rodados tá a diminuir...);
- Benfica... mais não digo...
- O novo programa dos Gato Fedorento (passe o plágio... Foi excelente, do best. Quer dizer foi bom, medi..mauzinho... research para o sketche Floriseca?foi essa a razão?);
- João Jardim (a desilusão é a parte de o dito sr falar português...bem que podia emigrar para os States. As declarações em si...não são prováveis, ele que faça a engenharia do texto para entender o que bem quiser...)
- Não me saiu o Euro-milhões;
- A Natalie Portman não me caiu nos braços (não... não joguei no euro-milhoes...);
- A Elsa Raposo ainda não telefonou (pah... o nº de portugueses não rodados tá a diminuir...);
- Benfica... mais não digo...
- O novo programa dos Gato Fedorento (passe o plágio... Foi excelente, do best. Quer dizer foi bom, medi..mauzinho... research para o sketche Floriseca?foi essa a razão?);
- João Jardim (a desilusão é a parte de o dito sr falar português...bem que podia emigrar para os States. As declarações em si...não são prováveis, ele que faça a engenharia do texto para entender o que bem quiser...)
Saturday, October 28, 2006
A grande escolha!
Um conquistou, fundou e idealizou Portugal outro descobriu as maravilhas do Alho e o Bacalhau.
Votem em Os Grandes Portugueses
A Ode do Saúl Ricardo
-------------------------------------
Na noite de sexta-feira
A Miloca e o Toneca
Foram ate a Ribeira
Dancar numa discoteca
(repeat)
Na pista que coisa aquela
Pareciam um casal feliz
Ele so dancou com ela
Ela dancou com quem quiz
(repeat)
(Chorus)
Na discoteca o disco toca
Danca o Toneca com a Miloca
Ela provoca, ele e pateta
E o disco toca na discoteca
(repeat chorus)
O Toneca arrefeceu
Mas a Miloca esquentou
Foi ela so quem bebeu
Mas foi ele que pagou
(repeat)
O Sol ja vinha a caminho
A noite tinha acabado
O Toneca sai sozinho
E ela com outro agarrado
(repeat)
(Repeat Chorus 4x)
-------------------------------------
Saúl onde é que tu andas rapaz! Volta que o pessoal tem saudades...Ok...Não temos, mas tinha piada se voltasses...Ok...Não tinha, mas...Pois...Se calhar estas bem onde estás.
Saúl, por favor não voltes...
Na noite de sexta-feira
A Miloca e o Toneca
Foram ate a Ribeira
Dancar numa discoteca
(repeat)
Na pista que coisa aquela
Pareciam um casal feliz
Ele so dancou com ela
Ela dancou com quem quiz
(repeat)
(Chorus)
Na discoteca o disco toca
Danca o Toneca com a Miloca
Ela provoca, ele e pateta
E o disco toca na discoteca
(repeat chorus)
O Toneca arrefeceu
Mas a Miloca esquentou
Foi ela so quem bebeu
Mas foi ele que pagou
(repeat)
O Sol ja vinha a caminho
A noite tinha acabado
O Toneca sai sozinho
E ela com outro agarrado
(repeat)
(Repeat Chorus 4x)
-------------------------------------
Saúl onde é que tu andas rapaz! Volta que o pessoal tem saudades...Ok...Não temos, mas tinha piada se voltasses...Ok...Não tinha, mas...Pois...Se calhar estas bem onde estás.
Saúl, por favor não voltes...
Tuesday, October 24, 2006
Sunday, October 15, 2006
Cumulo do masoquismo....
Acordar com uma ressaca e ir para a recta da meta do autódromo do estoril sem tampões nos ouvidos....
Saturday, October 14, 2006
Tuesday, October 10, 2006
O.I. Proudly Presents....
- Mais rápido que o Gambit ;
- Mais perigoso que a Storm com dores menstruais;
- Mais estranho que o Flecha Verde...
É o SUUUUUUUUUUUUPER TARÓLOGO!!!! (tau tau prós amigos...)
Na série mais emocionante do panorama irritante do jet oito português:
(música 007)
-"Estou com uma depressão, tau tau! Que vou fazer da minha vida? Devo simplesmente acabar com minha futilidade e arranjar um emprego?"
-"Não temas cici pipi de Sá! O SUPER TARÓLOGO está aqui!"
(espalha cartas na mesa e vira-as excepto a última...)
Suspense......
..............
..............
Hj à noite não perca mais um episódio de "Alcachofras com molho de tomate", onde Luis diz a Sónia que a trai com a Filipa que por sua vez anda na droga. Filipa assalta Joana e é executada pelo irmão, patrão do crime organizado de São Domingos de Rana. Não perca, episódios das vidas de adolescentes banais em "Alcachofras com molho de tomate"!
..............
..............
..............
(Já se perderam?)
..............
..............
..............
(Já? Óptimo... é assim q eu fico qd vejo intervalos de séries ou filmes na tv por cabo....)
..............
..............
tau tau vira a última carta
MORTE - olhos esbugalham-se na cara do nosso heroi
-"Que foi tau tau? Que quer dizer essa carta? Quero saber toda a verdade!"
-"Devido à teu signo de cordeiro com ascendencia de cabra.................."
-"Hj vão falar ctg. Escuta o que te dizem. Pode ser importante!"
-"Devo ter atenção às pessoas que entram na mh vida e reflectir sobre a importancia na mh carreira de menina de revista. Que mais?"
-"A tua cor da sorte será o azul e aposta no 19"
-"O que seria de mim sem ti, tau tau?"
Podes contactar o nosso SUPER TARÓLOGO e obter conselhos importantes para a vida e para a morte através do 707 69 69 69.
"Estou à tua espera! Confia sempre no tau tau!"
- Mais perigoso que a Storm com dores menstruais;
- Mais estranho que o Flecha Verde...
É o SUUUUUUUUUUUUPER TARÓLOGO!!!! (tau tau prós amigos...)
Na série mais emocionante do panorama irritante do jet oito português:
(música 007)
-"Estou com uma depressão, tau tau! Que vou fazer da minha vida? Devo simplesmente acabar com minha futilidade e arranjar um emprego?"
-"Não temas cici pipi de Sá! O SUPER TARÓLOGO está aqui!"
(espalha cartas na mesa e vira-as excepto a última...)
Suspense......
..............
..............
Hj à noite não perca mais um episódio de "Alcachofras com molho de tomate", onde Luis diz a Sónia que a trai com a Filipa que por sua vez anda na droga. Filipa assalta Joana e é executada pelo irmão, patrão do crime organizado de São Domingos de Rana. Não perca, episódios das vidas de adolescentes banais em "Alcachofras com molho de tomate"!
..............
..............
..............
(Já se perderam?)
..............
..............
..............
(Já? Óptimo... é assim q eu fico qd vejo intervalos de séries ou filmes na tv por cabo....)
..............
..............
tau tau vira a última carta
MORTE - olhos esbugalham-se na cara do nosso heroi
-"Que foi tau tau? Que quer dizer essa carta? Quero saber toda a verdade!"
-"Devido à teu signo de cordeiro com ascendencia de cabra.................."
-"Hj vão falar ctg. Escuta o que te dizem. Pode ser importante!"
-"Devo ter atenção às pessoas que entram na mh vida e reflectir sobre a importancia na mh carreira de menina de revista. Que mais?"
-"A tua cor da sorte será o azul e aposta no 19"
-"O que seria de mim sem ti, tau tau?"
Podes contactar o nosso SUPER TARÓLOGO e obter conselhos importantes para a vida e para a morte através do 707 69 69 69.
"Estou à tua espera! Confia sempre no tau tau!"
O segredo do Pai Natal
Pessoal! Descobri quem é o Pai Natal...
Bem, se calhar não foi bem descobrir quem é mas mais descobrir o que ele é.
Agora sim, estou iluminado!
Bem, se calhar não foi bem descobrir quem é mas mais descobrir o que ele é.
Agora sim, estou iluminado!
Monday, October 02, 2006
Reflexão nas Conversas...
O que o meu estimado colega escreveu no último post, deixou-me com sérias dúvidas sobre a intenção dos intervenientes da dita conversa. Ora passo a explicar:
"- Já viu isto?! Impressionante... 30 min à espera do autocarro e agora ainda vem ai o revisor..."
"- O que eles precisavam era duma ETA aqui para rebentar com isto td!"
Quando reli esta última frase algo me deixou perturbado, nomeadamente o uso de “eles” porque claramente vinha só um revisor. O que me deixa a pensar no teor de álcool que estes ditos sujeitos tinham a correr pelas ditas veias.
A segunda coisa que me deixou pensativo foi o mencionar da ETA, nomeadamente “duma ETA”. Ora bem, se os revisores tivessem uma ETA, o que provavelmente têm, já que ao final de algumas andanças eles começam a perceber quanto tempo e que demoram de uma lado para outro, porque é que iam rebentar com o “isto td”. Esta frase, proferida por um filósofo de banco de espera do autocarro, claramente revela bastante profundidade já que usa a palavra rebentar, que claramente é um indício á invasão dos rebentos de soja em vários pratos gastronómicos. Mas adiante, o que me espanta verdadeiramente e uso da “ETA” mais “rebentar” mais “isto td!”. Porque eu até compreendo a indignação dos intervenientes, mas não percebo qual era o alivio que estes teriam se os revisores viessem e rebentarem com o banco da paragem de autocarro, eu no mínimo achava incomodo já que teria de ficar em pé a espera.
Mas concluindo, eu acho que a apôs a análise desta mítica frase posso concluir que o povo Português, representado pelos intervenientes, claramente gosta de ficar a espera em pé, o que contradiz o ditado “espera sentado”.
Ps: E.T.A. – Estimated Time of Arrival ( Para os mais lentinhos )
"- Já viu isto?! Impressionante... 30 min à espera do autocarro e agora ainda vem ai o revisor..."
"- O que eles precisavam era duma ETA aqui para rebentar com isto td!"
Quando reli esta última frase algo me deixou perturbado, nomeadamente o uso de “eles” porque claramente vinha só um revisor. O que me deixa a pensar no teor de álcool que estes ditos sujeitos tinham a correr pelas ditas veias.
A segunda coisa que me deixou pensativo foi o mencionar da ETA, nomeadamente “duma ETA”. Ora bem, se os revisores tivessem uma ETA, o que provavelmente têm, já que ao final de algumas andanças eles começam a perceber quanto tempo e que demoram de uma lado para outro, porque é que iam rebentar com o “isto td”. Esta frase, proferida por um filósofo de banco de espera do autocarro, claramente revela bastante profundidade já que usa a palavra rebentar, que claramente é um indício á invasão dos rebentos de soja em vários pratos gastronómicos. Mas adiante, o que me espanta verdadeiramente e uso da “ETA” mais “rebentar” mais “isto td!”. Porque eu até compreendo a indignação dos intervenientes, mas não percebo qual era o alivio que estes teriam se os revisores viessem e rebentarem com o banco da paragem de autocarro, eu no mínimo achava incomodo já que teria de ficar em pé a espera.
Mas concluindo, eu acho que a apôs a análise desta mítica frase posso concluir que o povo Português, representado pelos intervenientes, claramente gosta de ficar a espera em pé, o que contradiz o ditado “espera sentado”.
Ps: E.T.A. – Estimated Time of Arrival ( Para os mais lentinhos )
Friday, September 29, 2006
Conversas....
"- Já viu isto?! Impressionante... 30 min à espera do autocarro e agora ainda vem ai o revisor..."
"- O que eles precisavam era duma ETA aqui para rebentar com isto td!"
Saio do autocarro... Por momentos pensei que estava a viver um dos textos que invento praki...
"- O que eles precisavam era duma ETA aqui para rebentar com isto td!"
Saio do autocarro... Por momentos pensei que estava a viver um dos textos que invento praki...
Tuesday, September 26, 2006
Monday, September 18, 2006
Serviço público...
Porque nem só da nossa "comédia" vive este grandioso blog(se bem de uma forma extremamente humilde, desprovida de qualquer segunda intenção que não seja contrair os vossos musculos faciais, o que poderá levar a uma ou mais interpretações duvidosas, mas pelo menos não tão ofensivas como as do papa, esse mesmo, o tal que fugiu da juventude hitleriana, como aliás um dos colaboradores deste blog! bem que dizer...foi mais dos escuteiros da rosa cruz, mas as semelhanças são claramente notórias, este também anda ai todo empertigado com o ego a dar a dar...), aqui fica a casa virtual (e respectivo home video) de um dos grandes da comédia (e esta sem ser entre aspas) do nosso país -> Bruno Nogueira
Sunday, August 20, 2006
A tentativa...
Eu acho que o RAP é um Bolchevique e inclusive acho que ele é o culpado pela crise no sector das maças que foi provocado por certos e determinados comentários proferidos por indivíduos com forte influência no sector das compotas sem açúcar...
in<Minhoca sem maçã>
in<Minhoca sem maçã>
Thursday, August 17, 2006
Wednesday, August 09, 2006
Cuidado!
A DECO lançou um aviso, cuidado quando tomar café na zona de Picoas em Lisboa porque estes foram contaminados com substâncias alucinogénias, com efeitos secundários ainda por apurar. As autoridades competentes já estão no terreno para determinar se isto não passa de um caso pontual ou se de facto existe intuito criminoso.
Eu, infelizmente, sou uma das vitimas. E posso afiançar que estes cafés deixam-nos completamente viciados, porque nos dias em que não trabalhei (logo não estive em Lisboa para beber o café contaminado) os efeitos secundários manifestaram-se. Os meus sonhos tornaram-se no mínimo estranhos. No primeiro dia sonhei que o actor Ralph Fiennes andava nu pelas ruas onde moro a esquartejar pessoas, era sangue por todo o lado. No segundo dia em que não trabalhei as coisas tornaram-se ainda mais estranhas, sonhei que estava num palácio com arquitectura neogótica para os lados de Sintra e que perseguia o corcunda de Notre-Dame que entretanto tinha raptado a Amália Rodrigues...
Em conclusão, sinto-me muito afectada psicologicamente pois não sei a total extensão dos danos provocados pelo café. Mas alerto-vos, não queiram sonhar que fogem de um furioso Ralph Fiennes todo nu empunhando uma faca ou que andam a perseguir corcundas para salvar a Amália, não bebam o café contaminado em Picoas!
Eu, infelizmente, sou uma das vitimas. E posso afiançar que estes cafés deixam-nos completamente viciados, porque nos dias em que não trabalhei (logo não estive em Lisboa para beber o café contaminado) os efeitos secundários manifestaram-se. Os meus sonhos tornaram-se no mínimo estranhos. No primeiro dia sonhei que o actor Ralph Fiennes andava nu pelas ruas onde moro a esquartejar pessoas, era sangue por todo o lado. No segundo dia em que não trabalhei as coisas tornaram-se ainda mais estranhas, sonhei que estava num palácio com arquitectura neogótica para os lados de Sintra e que perseguia o corcunda de Notre-Dame que entretanto tinha raptado a Amália Rodrigues...
Em conclusão, sinto-me muito afectada psicologicamente pois não sei a total extensão dos danos provocados pelo café. Mas alerto-vos, não queiram sonhar que fogem de um furioso Ralph Fiennes todo nu empunhando uma faca ou que andam a perseguir corcundas para salvar a Amália, não bebam o café contaminado em Picoas!
Monday, June 26, 2006
Wednesday, June 21, 2006
As armas da literatura
Pois é, a literatura produziu um belo arsenal de armas de arremesso.
Vamos começar então pelas armas ligeiras.
Ligeiras
Com apenas 100 páginas temos "A Metamorfose" de Franz Kafka ou "Siddhartha" de Hermann Hesse. São armas muito ligeiras e fáceis de manobrar no entanto não provocam grande estrago no inimigo.
Médio porte
A minha favorita com cerca de 800 páginas, "David Copperfield" de Charles Dickens. São armas que devido ao seu médio porte têm um bom alcance e provocam estragos consideráveis, sendo portanto as mais versáteis. Outros exemplos de armas deste calibre: "Crime e Castigo" um modelo russo desenhado por Dostoyevsky (considerado de longe a melhor arma nesta categoria) e "Os Maias" de Eça de Queirós um belíssimo modelo português.
Grande porte
Como o nome indica são armas pesadas e de curto alcance, no entanto arremessadas à cabeça do opositor podem induzir facilmente o coma e mesmo morte.
Exemplos: "Anna Karenina" com 1000 páginas mas em versão de bolso, é uma óptima arma. Temos também com 2000 páginas, de fabrico francês, "Os Miseráveis" de Vitor Hugo e com 1500 páginas, "Guerra e Paz", do mesmo autor de "Anna Karenina".
Vamos começar então pelas armas ligeiras.
Ligeiras
Com apenas 100 páginas temos "A Metamorfose" de Franz Kafka ou "Siddhartha" de Hermann Hesse. São armas muito ligeiras e fáceis de manobrar no entanto não provocam grande estrago no inimigo.
Médio porte
A minha favorita com cerca de 800 páginas, "David Copperfield" de Charles Dickens. São armas que devido ao seu médio porte têm um bom alcance e provocam estragos consideráveis, sendo portanto as mais versáteis. Outros exemplos de armas deste calibre: "Crime e Castigo" um modelo russo desenhado por Dostoyevsky (considerado de longe a melhor arma nesta categoria) e "Os Maias" de Eça de Queirós um belíssimo modelo português.
Grande porte
Como o nome indica são armas pesadas e de curto alcance, no entanto arremessadas à cabeça do opositor podem induzir facilmente o coma e mesmo morte.
Exemplos: "Anna Karenina" com 1000 páginas mas em versão de bolso, é uma óptima arma. Temos também com 2000 páginas, de fabrico francês, "Os Miseráveis" de Vitor Hugo e com 1500 páginas, "Guerra e Paz", do mesmo autor de "Anna Karenina".
Saturday, June 17, 2006
Crise de Identidade
Já várias pessoas me perguntaram, oh Tony porque te chamas Tony e não Manel ou Zeca Raméla... A essas pessoas eu respondo mais vale Tony com y do que Tonicha com i.
Frases Famosas
Meus meninos isto é ouro!!
"Eu sempre disse que não se escolhe a sandália so olhando para a sola!"
"Pezinho confortável no chão é melhor que pezinho escorregado no ar!"
:D
"Eu sempre disse que não se escolhe a sandália so olhando para a sola!"
"Pezinho confortável no chão é melhor que pezinho escorregado no ar!"
:D
Friday, June 09, 2006
Intelligent Design No More!
A equipa de Teólogos/Opinistas, depois de vários "anos de pesquisa" (Google -> I'm feeling lucky), trazem até vós, pobres de espirito, a teoria do "Flying Spaghetti Monster" que responde a todas as questões.
Nomeadamente:
- Porque é que as cenouras são cor de laranja enquanto os limões sao amarelos?
- Porque é que os japoneses tem o fetiche dos tentaculos?
- Porque é que os tentaculos apareçem nos fetiches do japoneses?
- Porque é os jap... hum... tent... lapís... coiso?
- Porque é que eu escrevi três perguntas sobre os japoneses?
- Qual seria a cor da cenoura se a laranja fosse azul?
Enfim, as aplicações desta teoria são imensas! E tudo assenta nisto:
Num gaiju com umas grandes bolas que gosta de tocar no pessoal!
PS: Só espero que quem esteja a ler isto consiga ver a imagem... :)
PS2: Sim aquilo são almondegas! (I hope O_O)
Nomeadamente:
- Porque é que as cenouras são cor de laranja enquanto os limões sao amarelos?
- Porque é que os japoneses tem o fetiche dos tentaculos?
- Porque é que os tentaculos apareçem nos fetiches do japoneses?
- Porque é os jap... hum... tent... lapís... coiso?
- Porque é que eu escrevi três perguntas sobre os japoneses?
- Qual seria a cor da cenoura se a laranja fosse azul?
Enfim, as aplicações desta teoria são imensas! E tudo assenta nisto:
Num gaiju com umas grandes bolas que gosta de tocar no pessoal!
PS: Só espero que quem esteja a ler isto consiga ver a imagem... :)
PS2: Sim aquilo são almondegas! (I hope O_O)
Para mais informações dirijam-se a:
Crucifiction Game: Beware the Devil in You
Add-on ao jogo de sucesso mundial!
Este permite-te ser o diabo.
- Impede o milagre da divisão do pão e faz Jesus afogar-se enquanto caminha sobre a água.
- Tenta cumprir essa tarefa de não deixares Pôncio Pilates lavar as mãos porque afinal de contas ele é um porco romano.
- Aumenta as possibilidades do editor de jogo: Desenha a curvatura dos teus cornos e o tamanho da tua cauda.
Este permite-te ser o diabo.
- Impede o milagre da divisão do pão e faz Jesus afogar-se enquanto caminha sobre a água.
- Tenta cumprir essa tarefa de não deixares Pôncio Pilates lavar as mãos porque afinal de contas ele é um porco romano.
- Aumenta as possibilidades do editor de jogo: Desenha a curvatura dos teus cornos e o tamanho da tua cauda.
Wednesday, June 07, 2006
O flagelo que me aflige!
"Sinto falta da publicidade ás bolachas maria. Será que estas deixaram de ter o merecido lugar no mundo dos snacks??"
Nos meus deambulos de opinação, cheguei á conclusão que a razão pela qual as bolachas maria não tem tido sucesso é devido á falta de avanços no sector espacial. Mas isto vai mudar pois "vamos" voltar á lua em 2014.
US eyes next manned moon flight in 2014
Nos meus deambulos de opinação, cheguei á conclusão que a razão pela qual as bolachas maria não tem tido sucesso é devido á falta de avanços no sector espacial. Mas isto vai mudar pois "vamos" voltar á lua em 2014.
US eyes next manned moon flight in 2014
Tuesday, June 06, 2006
Subscribe to:
Posts (Atom)